曼珠沙华
对于你，我相信缘分...

有时候，我觉得爸妈的好坏真的很重要，
我真心觉得爸爸妈妈人真的很好，
别人家恶心的爸爸妈妈遇到这种是会逼自己女儿分手。
在别人痛苦上再差一刀，那种人会遭到报应的。
可是我爸妈不会，妈妈说只要人好就行了，
这样会省掉我很多心理负担...
毕竟 不得到父母支持的话以后会很不开心的。
但是，我刚刚有个疑问，
如果这件事发生在我身上，那他爸妈会同意么。
他会不会离开我呢...
哎，反正我是没勇气跟他说不想连累他...
至少现在，我没法扔下他不管，
就算他说不想连累我，跟我说没有原因的要分手。
我知道他还担心我，不想让我以后跟着他吃苦，
也不希望我跟我爸妈闹翻，但其实我爸妈并没有反对。
有这样的爸爸妈妈，我真的很幸福。
他们是这个世界上最最好的父母，
毕竟 会有多少父母不自私希望自己女儿好的同时也同情别人呢。
哎，全中国也不会到得到很多的吧。
有人这么爱着我，就算以后吃点苦又怎么样。
而且那种自私自利的的人最后也未必有好下场。

爱啊，这东西说也说不清，
如果不是真的爱会边说着自己很难过边放手吧，
但是是真的爱，所以不会轻易放手。
物质什么的，病魔什么的，都不可能拆散，
再苦再累也要坚持...我要永远都陪着他。
所以 看着很可怜却真的分手了的人，
到底是自私想过好日子呢，还是双方有一个人没有付出真爱，
或者 是真爱又没勇气争取被家人硬生生的拆散了。

只要我们有爱，就一定会过去的...
相信我，真爱是经得起考验的，
经不起考验的话，就没资格说爱你了。

这些我都没法直接跟你说，
但是我多希望你能理解，我不会离开你，
我希望你不要难过，但是又不想现在这个时候再给你添更多麻烦。
也许现在我不出现，你才会少点烦恼，
一心一意的去操心你爸爸的事...
有很多人不看好我们，但是我相信，也希望你相信我，
除了你背叛我，我是绝不会离开你的...
有你在的未来 就算再苦也可以很幸福。

哎，我还是很纠结，到底怎么样才能帮到你，
不联系你又怕你一个人支撑不了，
来安慰你又会让你为难多心烦我的事...
你说你戒指掉了，我帮你重新买了个新的，
比之前那个更好，虽然长得一模一样，
但是比之前那个小了一圈，更适合你了，
而且上面还刻字了哦，看了就知道...
只是买好后一直没有送出手，
我在等你说见我，等你平静了之后的见面，
虽然现在觉得你还是好像陌生人，
毕竟以前一个多月冷战不见，这次都已经2个月了...
还不知道什么时候才是头呢。
我想去见你爸爸，和你一起照顾他，
也想让他安心，想跟他承诺我会永远陪着你...

哎，我曾经一直希望你可以像以前那样来我家找我跟我道歉，
我想回到以前那种无忧无虑和你在一起的日子...
可是这一切，都因为你爸爸的病，
我只能自己跟你说，我想回到你身边...哎

有很多心事的时候，只能来这里发泄，
没办法，只能靠这种办法忍住去烦人家的冲动...
我问他有什么是我能帮他的，他说要跟我说了分手。

刚刚想对你说却一直没有按回车的话，只能来这里写了，
虽然你也看不到，但是到嘴边的话再吞回去会很难受的。

我是个白痴，对不起！刚刚说的话又伤到你了，没帮到你反而给你增加烦心事了。我不希望你烦恼你爸爸的事还要烦恼我，如果和我在一起只会给你增加负担，那我答应你只做朋友。我本来是给你买了个礼物的，等你现在你爸爸这件事的情绪稳定点了再来想到底要接受礼物还是让我把礼物送给别人吧。

怎么办，刚刚又说了伤害他的话，
明明知道他已经很心烦了，他还能想到我，不想连累我，
我却又意气用事的去说了带有责怪成分的话。
哎...我一直觉得他对不起我，可是我一直没有好好去了解他，
一直在不自觉的时候说了伤他的话...
我以为我留在他身边是让他不觉得自己是一个人，
以为有我陪着他他会有力量去面对现在的情况，
可是我错了，才发现...其实我呆在他身边只是给他负担而已。
他爸爸的事情已经够心烦的了，还要烦我的事。
我知道他现在很纠结，他其实不想离开我，
可是又不愿我被他连累...哎，我刚刚差点又克制不住的去跟他说话，
其实那样只会让他觉得烦而已，而且发现自己说错话了，
又忍不住想去解释...最后还是忍住了，可是我不想就这么离开的。
对不起，说了伤害的话，只能靠你自己去消化了...

我也不知道为什么我跟他在一起就这么难，
为什么会变成现在这样，可是我还是不怕，
我不想放弃...从他当初跟我说是以结婚为前提恋爱开始，
我这辈子就注定一生只跟着他了...
他其实一直爱着我，只是什么都喜欢藏心里。

可能 在别人眼里我是个很幸福的人，
爸爸妈妈对我这么好，即使上班了还给我零花钱，
想要的东西又都是他们给我买从不要我用自己的工资，
现在的工作也不错，工作了快1年半了，
每个月3K，还有个对象...

可是 其实一点都不幸福，有好多心事。
以前说服了爸妈，即使我喜欢的那个人什么都没有，
只要他对我好就行了，我自己也一直这么坚信着。
虽然他们很依我又通情达理，
但毕竟关系着我未来过的好与坏，
可是为什么 非要在这个时候要在他身上发生悲剧呢，
如果他没有了爸爸，我再不呆在他身边，他会崩溃的吧。
我有做好以后吃苦的准备，最让我感动的是：
麻麻跟我说，只要人好就行了 有个稳定的工作哪怕只有一千。
我会觉得有点对不起爸爸妈妈，因为我没把握他以后会不会再伤害我，
可是我生出来好像就是为了别人而活的一样...
我没法让他们像别的女孩子那样找个有房有车有钱的人当女婿，
但我觉得，以后你们的女婿会比别人的更对你好...
如果不是 那就怪我看错人用错情...还这么倔。

我的确是做好吃苦的准备，可是他如果以后再伤害我，我应该会后悔的吐血...
而我更担心的，是他什么时候能快点恢复，还有和他的未来。
很迷茫，算了好久 最终得出的是按照我现在的工资需要花四十年左右才还得起房贷，
也就是说，如果我的工资全用来买房的话得用四十年...
先不说我能不能工作这么长时间，工资全部贴上的话，那以后怎么生活...
等他有了工作，赚的钱够我们生活，可是 还养得起孩子吗...
怎么办呢，哎...说实话 那样的日子想想真的挺害怕的，
毕竟没有吃过苦，但又绝对不想放弃他，
自己和他比起来，还是他比较重要，我放弃那种所谓的虚假的物质幸福，
虽然也不能穷到没钱过日子啊...哎，说到头还是房子，
讨厌的房价到底是谁抬高的，真该来除去枪毙1万次。
现在唯一能想到的损办法就是把自家卖了当首付，
可是那样 我欠爸妈的就更多了...哎，还是再想想别的办法吧。
他现在心里也很乱，我得当他的精神支柱，不能让他有更大的负担。
以前幸福的时候我贪生怕死，现在很多苦恼没法解决又有自杀的念头来快点解脱，
可能到最后我会变成个精神病人把...
到时候，他会不会嫌弃我把我一脚踹了...我貌似还有点被害妄想症。
但是 也是他把我对他的信任一点点的磨灭了，
我害怕现在对他的付出以后得到的是绝情...
可是就算不信他，我却还是回到他身边安静的呆着了...
我知道我很蠢，但是如果不是他爸爸这次事情，那我是真的已经坚定不可能再回头了。
虽说我不可能回头，但是一直都知道，他这些年还有以后，心里都只有我一个...
毕竟他是我唯一一个觉得绝对不会做出出轨2跳船一夜情这种事的人，
因为他还有很多优点，所以我选择陪他走下去，
虽然，缺点更多，比如喜欢放我鸽子 让我等 我到他家门口也不肯出来一下，
忽冷忽热，爱理不理...答应我的事都是骗我的都做不到...
不过这些都不是大错，他不爱出去也挺好，也不会跟别的姑娘出去（应该不会），
哎 算了，走一步算一步吧，希望他爸爸能好好的，我不希望他难过...
到时候他再伤我的话我再彻底不回头好了，反正再大的事也不会比这次厉害了。
到时候边吐血边离开他，反正那时候也对得起他了，他再不珍惜就活该吧。
我真心觉得我这辈子活着就是为了被他折磨的，天平和天蝎 真的很不适合...
非要逆天的在一起，好难好难...哎，心里到底是希望他以后伤我让我失望离开，
还是希望他好好珍惜好好对我呢...不知道，好像是哪个结果都无所谓。
长大了，就是出现很多烦恼，很烦心的事情，但又对比之前烦恼的事情感到小的微不足道。
还有很多很多心事，烦恼的要命...还是自己藏着吧。

我不想给他添压力，他现在心已经够烦的了，
在他还需要我的时候我绝对不能崩溃...
可是太多太多，我真的快承受不了了。
要说服爸爸妈妈，要担心以后和他一起的日子，
还要害怕他以后的伤害，还要纠结这样选择到底对不对。
最烦的还是怎么跟新任说我要回到前任身边...好烦...
可是他现在这样，我也不知道怎么去安慰他，
只希望他能早日恢复，可是 一天比一天累，
心事越来越多，越来越累，又不知道怎么办。
帮我的人我很感谢，可是毕竟不是自己喜欢的人，
果然还是得不到更大的精神支柱...
他们2个我都喜欢，可是一个不知道怎么开口，
另一个却遇上这种事我更不忍心让他受伤。
说到底，我对他的是爱吧，不是什么同情。
哎...加回来后我发现他好陌生，说的话也好陌生，
我也不像以前那样跟他说什么都不怕了，
如今 确实看到他有点害怕，也生疏的不知道说什么好了，
也许是因为不想去多打扰他吧，也不在乎他在干什么，
加的QQ也跟别的朋友一样，一天过去了之后的总结就是看到过他在线，
原来我不是很爱他了，现在我和他之间就像是友达以上 恋人未满，
我已经不确定对他的这份感情了，甚至都不再期待和他见面...
是真的不爱了么，既然这样为什么还要回到她身边又害怕他再次伤害呢。
我果然还是我，不管谁找我都不想出去，一个人呆在家里最好，即使很孤独。
以前，我除了想一直找他之外，别的都是上面这句话，
但是现在，好像再也不会除了谁了，更不会主动去找了...
有时候，心里的很多话只能在自己的私密空间发泄出来，
就好像这里，认识我的人应该都以为我不会再用这个博客了吧，
而来看的也都是不认识我的人，哎...继续坚持着做他的后盾吧，
命中注定我就是为了别人而活的，我有时候还会想，
像我这样一直想不开一直想不通钻牛角尖苦闷的人，会不会突然就便神经病了，
好吧 我会坚持到他恢复再崩溃的，那时候 他会不会来照顾我呢...

在别人面前要勉强自己笑，
装的若无其事一样...
其实心里好多心事，不知道该怎么去承受。
虽然我已经习惯了现在的生活方式，
一个人，孤独的，找朋友聊天...
没朋友在的时候也能让自己一个人充实。
可是面对未来，我又感到了一片黑暗。
有时候 一烦恼起来，就好像完全封闭再自己的世界一样，
还有些事，很难做决定，好多烦恼的事...
算了...不说了